Реклама на Sys-Adm.in

Автор Тема: Приколы • СисАдминам посвящается  (Прочитано 78742 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн kazadm

  • Опытный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 125
  • Karma: +1/-0
  • Пол: Мужской
    • Share Post
Приколы • СисАдминам посвящается
« : Февраль 25, 2011, 10:44:32 am »
Классификация юзверей с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой  :) :)
Натуральный админ,
На всю подсеть такой один:
И молодой, и холостой,
И 20 лет, и с бородой

 

Оффлайн Pantryk

  • Сообщество ИТ-Специалистов
  • Опытный пользователь
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Karma: +21/-0
    • Share Post
Re: Приколы • СисАдминам посвящается
« Ответ #481 : Март 20, 2018, 02:26:51 am »
Откопал в своих закромах. Баян жуткий, но тут не постилось, потому может кто и не видел.


Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую
"мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12
км.

-*---*-

"Да, слушаю. А настройки диалапа проверяли? А настройки почты? А, это
ты! Да, сервер у нас тут упал - возимся".

-*---*-

ТЕТРИС - высокоинтеллектуальная игра, требующая больших психоэмоциональных
нагрузок. Смысл игры заключается в том, что в ограниченном двухмерном (реже
- трех- и более мерном) пространстве к последовательно падающим геометрическим
фигурам, не содержащих выколотых точек и являющимися объединениями некоторого
количества (обычно - четырех) равных многоугольников (обычно - квадратов),
применяются преобразования поворота (обычно - в плоскости экрана на PI/2 радиан)
и сдвига (осуществляется автоматически, как правило, вниз). Требуется с помощью
устройств ввода-вывода составить из многоугольников линию (как правило,
горизонтальную), которая будет удалена, и за которую будут начислены виртуальные
деньги - очки.

-*---*-

Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св. Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай, ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов, он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!

-*---*-

Малыш ложиться спать и просит отца-программиста:
- Папа, страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. По-
шел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-3 600 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 50 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем тоже супер, видеокарту с
ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое - сам понимаешь.
- Сидюк не забыл?
- НУ что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...
- На мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ?
- Купил, сынок, - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил свой комп...
- И он сгорел? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не мог-
ло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запус-
тил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на C:?
- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C:/S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету,
нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАД-
ПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED!"
- Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...
- Он за тобой мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как
активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засы
пай, - баюшки-баю!

-*---*-

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

-*---*-

И еще два рассказа, похожие про программистов и дома
Спойлер
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
[свернуть]
Спойлер
0 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
[свернуть]

Какие бывают юниксоиды
Спойлер
Потенциальный юниксоид:
- слышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать.
- Вот только говорят - там все текстовое?
- Хотя вроде бы Х-Виндовс есть... - надо попробовать

Пробующий юниксоид:

- установил себе Юникс (какой-то), вот что-то кнопки "Пуск" никак не найду..
- в Досе я или уже в Х-Виндовс?
- если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе.
- если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже
в Х-Виндовс.
- в ДОСе!!!! - щаз попробуем:
- вот вроде аналог Hортон Коммандер - Midnight Commander
- диска А: нет. И С: нет. И вообще - один большой каталог. А сидиром где же?
А, их монтировать вроде как-то надо...
- Так, а запуститься ли GoldEd? А MultiEdit? Hе работает :(
- куча каких-то программ - а для чего столько? Опять придется маны читать :(
- Попробуем Х-Виндовс. Вот только никак не запускается - ругается опять на
что-то... и что тебе надо? откуда я знаю с какой частотой? блин...
- Во!!! Заработало!!! :)))) Вот только никак не могу понять - почему у экрана
какая-то противная сеточка, а заголовки окон болотно-зеленого цвета? Гадость.
- Hе нравиться мне оно. Hеприятное. Здесь они либо придется настроить что-то,
либо вернусь к любимой Виндовс98.

Hачинающий юниксоид:

- блин, как можно было shell и ДОС перепутать? Да еще ДОСовые программы
запускать!
- установил "Иксы", установил windowmanager и сейчас у на экране красота -
почти как на Винде. Вот только работает не все так, как бы этого хотелось -
не такие красивые иконки у программ, не такие шрифты, и программ мало - ни
тебе Эксплорера (только Hетшкаф глючный), ни тебе Аутлука, ни Ворда, ни
Екселя. Работать просто невозможно.
- зато почти не глючит - так, изредка вылетает графика, но это не страшно.
Попробуем еще что-то настроить...

Опытный юниксоид:

- на экране что-то яркое, необычных очертаний, все такое в полутонах и тенях,
по всему экрану моргают лампочками MP3 & CD-players, в соседнем
полупрозрачном терминальном окне разноцветье кода программы, анализаторы
траффика показывают, что тянущийся файл опять где-то застрял - скорость
почти до нуля упала, в чате опять разборки, по почте какой-то ламер прислал
гребаный ворд-документ, да еще в мастдайной кодировке!
- система в таком виде стоит сутками, выключается только при крайней
необходимости, а все остальное время что-то компилируется/тянется с
Инета/пишется на компакты. И не падает!
- полон сил и творческих стремлений - что бы еще такое написать?
- Возможностей-море!
- вот ведь эти глупые ламеры - не лень сидеть в глюкавом масдае с его
угребищным интерфейсом и ручками (о ужас!) делать то, для чего у меня есть
полный диск скриптов...

Очень Опытный юниксоид:

- куча работы, памяти как обычно не хватает, прога требует библиотек - а они
еще не скомпилировались, канал лежит - опять юзера файло качают, Веб-сервер
всю память пожрал, почты нечитанной накопилось уже сверх меры...
- Иксы жутко тормозят, пришлось обрезать до минимума. Все знакомые удивляются:
на экране противная сеточка, а окна болотно-зеленого цвета. Цвет бы хоть
поменять - да времени нет.
- надо бы полазить по настройкам системы - да не до того, да и перегружать
машину неохота - за последние пол-года еще вроде ни разу не глючила - и так
сойдет..
- загружен работой, нет дела до того - как что выглядит, не интересуют больше
иконки и кнопочки. Чтоб ничто не загромождало экран - все убрано, а лучше -
запущено в фоне.

Гуру:

- по телевизору опять ничего интересного - муть одна. Книги надоели.
на экране терминала - сообщение: "за последнюю неделю интересующей вас
почты не было, остальное помещено в архив"
- писать программы нет смысла - все уже давно есть, нужно только поискать
на экране терминала сообщение: "босс не может забрать свою почту". Ламер.
Придется опять на дискету ему записывать.
- на экране терминала сообщение.... А, опять какая-то ерунда небось. Блин -
пора купить себе нормальный комп - хоть в игрушку поиграть смогу... Вот
только теперь все игры под масдай - это теперь придется опять на это
пялиться? ну уж нет...
- по телевизору опять ничего интересного....
[свернуть]
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой

Оффлайн sysadmin

  • Administrator
  • сисадми́н
  • *****
  • Сообщений: 8657
  • Karma: +119/-0
  • Пол: Мужской
    • Share Post
    • сайт для сис. админов и не только...
Re: Приколы • СисАдминам посвящается
« Ответ #482 : Март 20, 2018, 01:30:56 pm »
Часть не слышал, это "Циан 75%, маджента 10 - красотаааа..." улыбнуло :))
дорогу осилит идущий...
......................
MCP, MCTS, RHCSA
......................
also aka xck...

Оффлайн Леонид

  • Юзер
  • *
  • Сообщений: 9
  • Karma: +1/-0
  • Пол: Мужской
    • Share Post
Re: Приколы • СисАдминам посвящается
« Ответ #483 : Декабрь 13, 2018, 02:05:45 pm »
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
СисАдмин у психиатра
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Оффлайн sysroman

  • Сообщество ИТ-Специалистов
  • сисадми́н
  • *****
  • Сообщений: 1000
  • Karma: +41/-0
  • Пол: Мужской
  • Абра-Кадабра
    • Share Post
  • ЗВАНИЕ: Развивающийся айтишник
Re: Приколы • СисАдминам посвящается
« Ответ #484 : Январь 31, 2019, 09:06:34 pm »
Заповеди админов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны).
2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.
3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.
5. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.
7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.
8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.
9. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.
11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
12. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.
14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.
16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,
15. иначе станешь Юзером.
I5 4670k/Asus z87 pro/rx580/16 gb ram/1+1TB+240ssd/600W
T430/3320m/8 gb ram/1 TB+128ssd - Sold